Como dar el braguetazo con una aristócrata.

Si amigo, las chicas están muy bien, pero España está muy jodida y hay que mirar hacia el futuro. Es hora de jugar en otra liga y adentrarte en el mundo de la aristocracia camelándote a la hija de algún marqués.No importa si es lista, tonta, fea o la puta Afrodita, lo importante es que tenga pasta, así que ves bajando el listón porque aquí te voy a dar las claves para enamorarla y dar el perfecto braguetazo, como ya hicieron héroes de la talla de Alfonso Díez, Undargarín o Marichalar (casi).

En primer lugar no te puedes presentar tal y como vas ahora, ya que vas a tener los terrenos de media España y dos o tres museos, lo menos es ir elegante. No amigo, lo de la comunión ya no te vale y ni te molestes en mirar tu armario, sabes que no hay nada bueno. Sube al desván y en saca el traje que llevó tu abuelo cuando se casó durante la guerra de ese arcón lleno de polvo, y si te preguntan di que es vintage.

Ahora llega el momento más difícil,  y es acercarse a tu futura mujer. Para ello necesitaremos dos cosas: consultar a nuestro gran compañero el pequeño Nicolás y colársela a tu futura familia como si del actual gobierno se tratase. 

Una vez estés allí acércate a la duquesita y rompe el hielo  con temas como "Los toros","La Iglesia", "La estupenda gestión que está haciendo el PP", "Esos republicanos comeniños que quieren quitar el poder a nuestro grandísimo rey" o "Los grandes años de la dictadura" para que se vaya interesando por ti.

Llegamos a la última fase: el enamoramiento, para ello te dejo una serie de frases que le puedes decir para caiga a tus pies y te acabes casando con tu mujer de ensueño. Buena suerte y feliz boda.

• Tus ojos están preciosos a la luz de la máquina de rayos uva.
• Tienes una piel embadurnada en botox tan suave, que me pasaría la vida acariciándote.
• ¿Estudias, trabajas o esperas la muerte de tus padres para recibir la herencia millonaria?
• ¿Qué hace una chica como tú en una galería de arte postbarrocomodernistaiconoclasta como esta?
• Envejezcamos los dos unidos junto a operaciones de estiramiento de piel para disimular nuestras arrugas.
• Quien quiere dinero teniéndote a ti (mentira).
• ¿Separación de bienes, qué será lo próximo,  separarme de tí? Yo no firmo eso.
• ¡Buenos días duquesa de Tormes, Berwick, Huéscar, Arjona, de Híjar,  Fuentes Claras y el Santo, Liria y Jéric, Montoro,  Almazán, condesa-duquesa de Olivares, marquesa de El Carpio, de San Vicente del Barco, de Aranda, condesa de Lemos, Lerín-condestablesa de Navarra y Eibar,  de los que me quedan y no se cuantos más que si baronesa, condesa, vizcondesa y reina del mambo que tienes más títulos que toda liga española junta y que te vas a gastar toda la fortuna en la esquela!
• Por ti haría lo que sea, bueno no, que ya lo hacen todo entre los doce criados que tienes.
• Cásate conmigo y tendrás una vida llena de lujos y riquezas, pero conmigo.
• Eres mi reina, pero también mi duquesa de Tormes, Berwick, Huéscar, Arjona, de Híjar,  Fuentes Claras y el Santo, Liria y Jéric, Montoro,  Almazán, condesa-duquesa de Olivares, marquesa de El Carpio, de San Vicente del Barco, de Aranda, condesa de Lemos, Lerín-condestablesa de Navarra y Eibar,  de los que me quedan y no se cuantos más que si baronesa, condesa, vizcondesa y reina del mambo que tienes más títulos que toda liga española junta y que te vas a gastar toda la fortuna en la esquela.